Transcript de la vidéoFaire le tri et creuser pour trouver la bonne personne
Valérie : Alors Hélène, troisième partie : faire le tri, creuser pour trouver la bonne personne.
Et la question qu'on nous pose, elle concerne votre attitude.
Hélène : Voilà, c'est ça.
Donc, est-ce que vous prenez suffisamment votre temps avant de juger la personne que vous rencontrez ?
Eviter d'être trop sélectif
Valérie : Parce que ça, c'est quelque chose qui, pour vous, est un frein à la rencontre.
C'est bien de dire : « Celui-là, il n'est pas pour moi. Ça, je n'en veux pas. ». D'être très exigeant finalement.
Hélène : Oui, et une fois que les gens auront un petit peu apprivoisé le fonctionnement du site et qu'ils commencent à s'amuser dessus, etc., ce que je constate, c'est qu'au moment de choisir la ou les personnes qu'ils vont rencontrer, ce qu'il faut éviter de faire, c'est d'être trop sélectif dès le début, de ne pas se donner assez de choix et de vouloir fermer absolument.
Eviter de chercher l'évidence à chaque étape
Hélène : L'autre, ça, c'est aussi notre côté romantique et ce qu'on nous vend. L'autre erreur, c'est de vouloir chercher l'évidence à chaque étape.
Valérie : Le coup de foudre.
Hélène : Voilà, vouloir trouver du premier coup.
Alors rappelez-vous, dans la vrai vie, ça ne se passe pas forcément comme ça.
Quand vous allez dans une soirée, vous rencontrez quelqu'un qui vous plaît, vous ne savez pas si ça va être réciproque. Et après, vous ne savez pas si ça va aller plus loin, etc.
Alors là, sous prétexte qu'on avait affiché son intention dès le début, à chaque fois qu'on se rencontre : « Bon, alors est-ce qu'on se revoit, oui, non ?»
Laissez-vous le temps un peu de réfléchir. Je crois qu'il faudrait que je me mette un euro de côté à chaque fois qu'on m'a dit : « Oui, au premier rendez-vous, je n'ai pas senti grand chose. ». Donc là, moi, je suis obligé de leur indiquer : « Mais oui, mais, creusez un peu. » Parce que peut-être que ce serait bien aussi de…
Valérie : De vous, de barrières qu'on se met systématiquement.
Hélène : Pourtant, il avait l'air bien, on s'est bien entendu. Peut-être qu'on pourrait rester amis. Je veux dire : « D'accord, OK, je sais ce qui manque. ». Il manquait le jeu du flirt.
Donc, si vous vous rendez compte, vous pouvez peut-être débloquer la situation.
Et c'est là que souvent après : « Oui, c'est vrai. Je me demande comment j'ai fait pour ne pas voir dès la première fois. »
Eviter de perdre du temps avec les "mauvaises" personnes
Valérie : Oui, notre jugement est important, donc parfois trop vite et parfois, pas assez vite aussi.
Hélène : C'est ça. Alors effectivement, je vois aussi beaucoup de gens qui perdent du temps avec, entre guillemets, les mauvaises personnes.
Les mauvaises personnes, je voulais dire, avoir une définition large, qui sont toutes celles qui ne sont pas pour vous. Ce ne sont pas forcément des mauvaises personnes en soi. C'est juste qu'elles ne vous correspondent pas forcément.
Valérie : Mais, certains continuent à entretenir.
Hélène : Oui, on n'a pas forcément envie de lâcher quand on a une personne qui nous plaît même si on se rend bien compte que ce n'est pas forcément l'idéal.
Donc moi, souvent, je dis : « Il y a déjà des vrais critères qui devraient à peu près marcher pour tout le monde. »
Partons du principe que vous, vous voulez une relation construite, durable et partager des choses avec la bonne personne. Si vous rencontrez des personnes qui ne sont pas vraiment disponibles ou qui ne sont pas vraiment motivées ou qui ne sont pas vraiment intéressées par vous, elles ont le droit. Qui n'ont pas les mêmes intentions que vous et qui vous le disent assez vite, parce qu'en fait, on va le savoir assez vite. Ou qui ont une mauvaise énergie, ça peut arriver aussi, qui sont plutôt négatives et que vous sentez que ça vous plombe un peu quand vous les rencontrez. Même si elles vous plaisent, lâchez.
Rappelez-vous qu'il y a toujours des personnes à qui vous allez plaire.
Donc, ayez confiance en ça.
Eviter de Passer à côté des bons potentiels par manque de curiosité ou de patience
Valérie : Et puis ne soyez pas impatient aussi.
Hélène : Voilà. C'est ça. Autant vous pouvez, des fois, perdre votre temps avec les mauvaises personnes, autant parfois, vous allez passer à côté des bonnes personnes par manque de curiosité ou par manque de patience, parce que peut-être qu'il ne s'est pas très bien présenté dans son profil ou qu'il n'a pas eu la bonne accroche dès le début ou qu'il a dit un truc qu'il n'aurait pas dû dire pendant le rendez-vous.
Rappelez-vous que vous vous amenez tous les deux quelques fois un peu timides, quelque fois un peu maladroits.
On est des êtres humains, on est pas parfait.
Justement, vous cherchez une vraie personne, pas une personne parfaite. Donc, c'est là où il faut vous dire : « Bon, il y a peut-être quelque chose. Je vais me laisser le plus de temps pour découvrir cette personne. Je ne suis pas non plus à la minute près pour décider. »
Avoir le bon comportement
Valérie : Le bon comportement aussi, avoir la bonne attitude avec les gens avec qui vous échangez.
Hélène : Voilà. C'est ça. Je pars du principe que si on veut, donc on peut déjà faire ce qu'on aimerait que les autres nous fassent.
Donc, si vous avez un comportement respectueux, si vous vous comportez bien, si vous ne dites pas des choses désagréables alors que c'est inutile, etc., déjà, vous vous sentirez mieux pour vous même, parce que vous restez la même personne. Puis, vous aurez aussi tendance à attirer les personnes qui sont comme vous.
Comment fixer ses critères
Valérie : C'est quoi les critères qu'il faut se fixer ? Quels types de critères, on se fixe ? Ça dépend des gens, j'imagine.
Hélène : Oui, ça dépend des gens, mais après, il ne faut pas en fixer trop surtout. Parce que rappelez-vous, plus la liste…
Valérie : Il faut qu'il soit beau, riche, intelligent, sympa, généreux.
Hélène : Voilà, plus la liste est longue, plus ça veut dire que vous fermez en fait.
Or, on en discutait tout à l'heure, l'amour, c'est d'abord une énergie d'ouverture vers l'autre. Il faut cette ouverture d'esprit, curiosité, donc on ne ferme pas.
Quand vous fermez, vous agissez par peur et pas par envie, pas par plaisir, pas par curiosité.
Valérie : Donc, c'est toujours cet état d'esprit.
Hélène : C'est toujours cet état d'esprit, voilà.
Laisser la chance jouer son rôle
Valérie : Et puis, il y a la chance. J'aime bien cette notion-là aussi qui intervient ou pourquoi pas…
Hélène : Bien sûr !
Il faut vous dire que la chance, elle est toujours de votre côté sur le site, surtout que là, vous avez fait une action concrète. Vous avez sorti votre pancarte, vous avez dit : « Je suis célibataire, j'ai envie de rencontrer quelqu'un. »
Vous pouvez le faire dans la vrai vie, dire à vos amis et vos collègues : « Maintenant, je me sens prêt, je me sens prête. J'ai envie de rencontrer quelqu'un. »
Déjà, le fait de l'avoir dit, vous allez voir, vous n'allez pas vous présenter pareil. Et puis, ça peut créer des opportunités. Là, vous l'avez fait sur le site et la chance va vous aider parce que pourquoi vous allez parler plutôt à telle personne qu'à telle autre au moment où vous serez connecté.
Ne vous inquiétez pas, la chance, elle va s'immiscer dans les brèches si vous laissez des brèches ouvertes.
Donc, c'est ça le problème du critère, c'est que c'est qu'une grille, et il n'y a plus de place.
Valérie : Une grille et il n'y a plus de place. Donc, il faut être un peu ouvert et curieux de l'autre.
« Je pense être trop exigeante, donc je ne rencontre pas ou trop peu. Quels conseils ? Merci. Le physique est important à la fois, mais c'est très restrictif. Que pensez-vous de contacter des profils sans photos ? »
Hélène : Effectivement le physique, c'est important. Mais, qu'est-ce que ça veut dire ? Comme je l'ai dit, moi, je n'ai pas de définition pour, Valérie, qui vous trouvez beau, qui vous ne trouvez pas beau.
Heureusement, on a chacun notre propre vision des choses.
Donc, heureusement, il y a toujours assez de monde qui va correspondre à ce que vous aimez.
Donc après, être exigeant en amour, c'est bien. Ça dépend sur quoi. Donc, c'est là où il faut se dire : « OK, on ne va pas confondre exigence et fermeture d'esprit. »
Donc, rappelez-vous que les profils, là, ce que je vous dis là, tout le monde ne se rend pas forcément compte en s'inscrivant. Donc, rappelez-vous que le profil n'est pas une personne. Souvent, il va falloir être un petit peu curieux ou curieuse derrière un profil et se dire : « Peut-être que derrière un profil moche, entre guillemets, il y a une belle personne. Et je vais peut-être être surprise quand je vais le voir sourire. ». Parce que quand vous verrez la personne, vous aurez la voix, vous aurez la carrure. Vous aurez la façon de bouger, et vous aurez aussi sa vision de la vie, et plein de choses qui vont vous…
Valérie : Ouais, la rencontre a été rapide finalement. Et qu'est-ce que vous dites à Christie sur la question de rencontrer des profils sans photos ?
Hélène : Alors, les profils sans photos.
Valérie : C'est une approche.
Hélène : Du coup, la personne n'a pas joué le jeu.
Donc pourquoi pas, mais bon, vous prenez encore plus de risque quand vous prenez une photo.
Moi, je suis à la limite… Donnez plus de crédit à celui qui a mis une photo au moins. Mais néanmoins, si ça vous amuse, donc on part du principe que vous prenez du plaisir aussi dans votre recherche avant tout, de contacter un profil sans photo, parce que le texte peut-être vous a plu ou quoi. Pourquoi pas ?
Par contre, ce que je vous conseille, c'est de demander assez vite à la personne, déjà, pourquoi elle n'a pas mis de photo. Comme ça vous aurez une justification au moins.
Et surtout vous dites : « OK, moi, je veux bien discuter, mais il va falloir m'envoyer la photo rapidement. » parce qu'il va vous dire : « Oui, je ne veux pas qu'on me voit sur le site, etc. »
OK, maintenant, on parle tous les deux, donc la photo sinon je ne vais pas…Ce n'est pas juste. Moi, j'ai donné ma photo, donc…
Valérie : La majorité des gens quand même mettent des photos.
Hélène : Alors oui, la majorité des gens, mais il y en a toujours des gens qui arrivent à faire des profils sans photos.
« J'ai 59 ans. Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à trouver un prétendant de mon choix, à mon goût ? Me trouver un prétendant très souriant, mais pas moche avec un joli physique, c'est ce que je veux. »
Hélène : Peut-être qu'il n'était pas très souriant sur sa photo. Donc, il va falloir aller un petit peu plus loin au-delà du profil, se dire : « OK, là, il n'a pas pensé à sourire. »
C'est marrant, c'est plus souvent… Alors là pour le coup, c'est plus du côté des hommes que je vois ça.
Valérie : Oui, en général, ce sont plutôt les hommes qui disent…
Hélène : Je ne sais pas pourquoi. Ça doit être le côté James Bond. Il faut avoir l'air mystérieux, on ne sourit pas.
Mais, donc oubliez ça. C'est mieux, le sourire. C'est toujours mieux. C'est vrai qu'il y avait une majorité de profils où les hommes ne souriaient pas.
« Les profils, sont-ils tous vraiment sérieux ? J'ai été abusé par une usurpation d'identité sur un autre site. »
Valérie : Alors, ça existe partout. C'est vrai que c'est une inquiétude, les faux-profils, mais…
Hélène : Oui, alors c'est surtout parce qu'on se sent un peu plus vulnérable là, parce qu'on est à la recherche de l'amour. Et donc, on est obligé de se dévoiler un peu plus. Mais bon, on en parlait tout à l'heure, les arnaques au SMS, ça existe de toute façon. OK, il y a un moyen de détecter. Dites-vous qu'il y a des choses qui doivent être… Vous irez chercher à voir qui elle est, la vraie personne derrière. Donc, si vous avez quelqu'un qui vous envoie une lettre d'amour de trois pages, ce n'est pas très crédible quand même. Donc, dites-vous qu'il faut vérifier.
Valérie : Un jeune veuf avec un enfant malade.
Hélène : Voilà, c'est ça. Et puis comme par hasard, trois messages plus tard, il va vous demander de l'argent. Donc, si on vous demande de l'argent, fuyez. Parce que l'amour ne se monnaye pas. Vous le signalez parce qu'il sera bloqué.
Après, on peut recréer son profil facilement. C'est un peu le principe, donc, c'est difficile d'éliminer tous les faux profils.
Rappelez-vous d'abord que, quand même sur ces sites, vous avez avant tout des vraies personnes comme vous……plus que des faux profils.
Valérie : Ça se voit assez facilement quand même dans la façon…
Hélène : En fait, c'est dans l'échange que vous allez vous en rendre compte.
Si vous avez un profil qui est un peu trop beau pour être vrai, avec des lettres enflammées, alors que vous n'avez pas rencontré la personne, dites-vous : « Ce n'est pas très réaliste. » Donc, je vais rester un peu pragmatique quand même et je vais voir si dans l'échange, j'arrive à avoir des vraies informations.
Valérie : Oui, il faut du bon sens.
Hélène : C'est simplement qu'on a envie d'y croire. C'est pour ça qu'on ne la voit pas.
Mais, vous allez avoir trois pages de lettre, où la personne vous raconte sa vie. Là, ce que je vous conseille souvent, il n'y a qu'à vérifier. Donc, vous répondez, mais vous n'êtes pas obligé d'envoyer pas trois pages non plus, parce que vous investissez déjà. Donc, un petit message avec une ou deux infos pas qui ne vont pas trop…
Valérie : Compromettantes.
Hélène : Pas trop personnelles.
Et là, vous allez voir si la personne vous répond vraiment ou si elle répond à côté, en vous reracontant encore une page de son histoire, voire qu'elle habite tout d'un coup à Bordeaux au lieu d'habiter à Marseille.
Et là, vous savez qu'il y a un problème.
« Comment débusquer les menteurs qui prétendent vouloir une relation sérieuse et au final, ne veulent qu'une relation sexuelle d'un soir ? »
« Je tombe souvent sur le même genre de rencontre. Je donne toujours trop et trop vite. Comment changer cela ? »
Hélène : Alors, on voit très vite ce que je vais vous répondre. Donc déjà, Sandrine, ne les croyez pas sur parole. Vous avez tout votre temps. Donc, prenez votre temps.
Et Martine, c'est pareil. Prenez votre temps pour changer.I l n'y a pas le feu au lac.
Valérie : Il n'y a pas d'obligation d'accepter une relation sexuelle si vous ne la voulez pas.
Hélène : Après, ça fait partie du flirt aussi. Évidemment, c'est plutôt flatteur que quelqu'un ait envie de se rapprocher physiquement de vous. N'oubliez pas ça, ça veut dire que vous savez flirter. Ça veut dire que vous êtes attirant, attirante. Simplement, la seule façon de vous assurer que la personne a des intentions sérieuses, c'est de prendre le temps pour apprendre à la connaître, même si elle vous plaît beaucoup. Donc, c'est là qu'il va falloir se dire : « OK, je vais changer un peu de méthode. »
Valérie : De méthode et manière de faire.
Hélène : Donc, dites-vous que celui qui cherche une relation légère, il ne va peut-être pas se fatiguer trop longtemps à mentir. Il va plutôt passer à autres choses.
Donc comme ça, au moins, vous aurez évité de vous faire mal.
« Bonjour, j'aimerais savoir pourquoi je ne rencontre que des hommes qui s'intéressent à ce que je peux leur apporter. Merci de m'éclairer. »
Valérie : C'est étrange comme question parce qu'a priori, c'est ce qu'on cherche.
Enfin, je ne sais pas si c'est financièrement ou pas.
Hélène : En tout cas, elle a l'impression qu'on ne s'intéresse pas trop à elle et qu'on lui demande plutôt de faire des choses. En tout cas, moi, je le comprends comme ça. Donc, bon, Marie-Hélène, dites-vous bien sûr que tous les hommes ne sont pas comme ça. Donc, si vous avez toujours rencontré le même type d'homme, c'est là où il faut se poser la question. Qu'est-ce qui les attire chez vous ou bien, qu'est-ce qui fait que vous les choisissez aussi dans vos échanges ?
Il se peut que vous mettiez inconsciemment en avant ce que vous pourriez faire pour eux. Vous dites que vous allez faire… Je ne sais pas, peut-être… Ou bien la cuisine, que vous savez… Ou je ne sais quoi, au lieu de montrer tout simplement qui vous êtes, parce qu'en fait, c'est plus là-dessus qu'on va tomber amoureux plutôt que sur les choses qu'on va faire. Ce qui ne veut pas dire qu'on ne va pas faire des choses, encore une fois, qu'on sera en couple, évidemment. Mais, ce n'est peut-être pas la chose à mettre en avant parce que finalement, vous donnez un petit peu l'impression que ça ne suffit pas d'être vous-même et qu'il faut rajouter des choses. Et donc, faites confiance à votre charme personnel pour suffire, pour susciter l'intérêt. Vous n'avez pas besoin de faire des choses.
« Comment savoir qui cherche une relation sérieuse vers le mariage plus tard ? »
Hélène : Alors oui, on peut avoir des indices dans le profil, et on peut dire qu'est-ce qu'on cherche. Qu'on cherche une relation sérieuse, qu'on ne sait pas, qu'on n'a pas trop envie de se fixer, on peut le dire. Si ce n'est pas dit, vous allez savoir aussi dans l'échange. Si quelqu'un vous parle de mariage dès le profil, méfiez-vous quand même. C'est un petit peu beaucoup.
Encore une fois, attente réaliste à chaque étape. Bon, je plaisante un peu, mais même pour vous, n'allez pas trop vite en besogne. En réalité, vous ne cherchez pas quelqu'un qui veut se marier. Vous cherchez quelqu'un avec qui vous pouvez créer une belle histoire, une relation construite. Et puis, peut-être qu'à un moment donné, vous allez avoir l'envie. On verra ça tout à l'heure avec Marie Claire et Philippe d'avoir envie de concrétiser ça par un mariage. Mais, ce n'est pas le but dès le premier échange.
Valérie : Oui, mais elle, visiblement, elle a l'air de vouloir aller vers une relation comme celle-là.
Hélène : Oui, elle a le droit de le dire, mais alors, il y a une façon de le dire. Donc, ça m'arrive d'avoir des gens, par exemple, qui, pour des convictions religieuses, vont avoir envie assez rapidement de parler de mariage. Il n'y a pas d'inconvénient à ça. On peut dire : « Voilà. Dans l'idéal, moi, j'aimerais bien pouvoir aller vers le mariage parce que ça fait partie de mes valeurs, etc. » Et rajouter pour le flirt : « Mais, je ne sais pas encore si ce sera avec toi. » Parce qu'en fait, c'est ça qui va donner envie d'en savoir plus. Ce n'est pas forcément le mariage qui fait peur. C'est le fait d'être casté pour rentrer dans une case. Donc, se rappeler qu'on est pas obligé de décider aujourd'hui.
« Comment être sûr de ne pas se tromper sur la personne ? »
Valérie : On a déjà plus ou moins répondu, mais ça permet peut-être d'amener une conclusion sur se tromper. On part dans un état d'esprit qui est un peu déjà un peu négatif. N'oubliez pas que vous ne risquez rien.
Hélène : Oui, c'est ça. De toute façon, pour savoir si vous vous trompez ou pas, il va falloir aller creuser. Donc, comme je vous disais tout à l'heure, le profil et même une bonne conversation sur un site, ça ne va pas suffire en soi. C'est vraiment la rencontre de personne à personne, la vraie rencontre qui va se faire dans la vraie vie, qui va vraiment vous en dire plus, et puis même en prenant un peu de temps. Ça ne va pas se faire non plus en deux, trois rendez-vous.
« Comment on dit à une personne qu'on rencontre en vrai qu'on n'a pas envie d'aller plus loin ? »
Hélène : Alors, vous partez du principe que vous allez respecter l'autre personne.
Ça fait partie du jeu. Vous savez que vous ne plairez pas à tout le monde et réciproquement. Donc simplement, vous pouvez dire : « Voilà, j'ai passé un bon moment avec toi. Je trouve que tu es une personne très agréable. Mais, je n'ai pas eu le déclic. Je n'ai pas eu la petite étincelle. Je suis vraiment désolé, je te souhaite de trouver ce que tu recherches. » Tout le monde peut comprendre ça, et la personne sera déçue cinq minutes. Mais au moins, vous ne lui…
Valérie : Oui, il ne faut pas laisser de faux espoirs et le dire assez vite en fait.
Hélène : Et toujours privilégier l'authenticité. Vous n'allez pas pouvoir faire plaisir à tout le monde. Donc, vous ne cherchez qu'une personne. Donc, oui bien sûr, ça fait partie du jeu de savoir décliner.
Valérie : De savoir dire non.
« Au bout de combien de temps est-ce qu'on propose une vrai rencontre ?On a évoqué le virtuel qui dure trop longtemps, mais est-ce qu'il y a une règle, est-ce que c'est au feeling ? »
Hélène : Non, il n'y a pas vraiment de règle. Des fois, ça peut être en quelques jours. Moi, je conseille quand même d'attendre deux, trois jours, parce que ça permet de reprendre la conversation, mais ce n'est pas obligatoire.
Quelque fois, c'est vrai qu'avec les confinements, etc., il y a eu des conditions un peu inhabituelles, qui ont fait que les gens ont préféré aller des fois assez vite, se rencontrer dans un parc ou aller prendre un café quand c'était possible, etc. Donc, pourquoi pas ? Vous pouvez vous adapter aux circonstances. Moi, ce que je conseille surtout, c'est de ne pas attendre plus de trois semaines, un mois, parce qu'après, vous commencez vraiment à projeter… Fabriquer quelque chose qui n'existe pas.
Valérie : Donc, se confronter au réel assez rapidement.
Hélène : C'est ça parce que déjà, de toute façon, une première rencontre dans la vraie vie, c'est toujours un petit ajustement par rapport à ce que vous avez pu imaginer. Même si vous avez fait un profil qui vous ressemble, vous avez bien discuté, ou même que vous vous êtes téléphonés, il y a toujours un petit moment un peu gênant quand on se rencontre. On se dit : « Oui, ce n'est pas exactement ce que j'avais imaginé. La voix n'est pas tout à fait pareille. ». Et donc, le cerveau doit réajuster.
Ce qu'il faut retenir
Valérie : Donc, faites-vous confiance. Ne soyez pas trop rapide dans vos jugements.
Hélène : Donc, pour les trois points à retenir.
- Les deux secrets des belles rencontres, c'est curiosité, ouverture d'esprit.
- Pensez à éliminer les mauvaises personnes rapidement. Ça vous fera gagner du temps.
- Et ne cherchez pas l'évidence à tout prix. Prenez votre temps pour creuser.